Bièsserie du jour...

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A
> l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute
> étonnée, elle demande au vendeur :
>
> - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
>
> Le vendeur répond
>
> - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte
> droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche,
> il parle anglais.
>
> La blonde, stupéfaite, demande :
> - Et si on lui tire les 2 pattes ?
>
> Le perroquet répond :
>
> - I fall on the floor, connasse !!

mon perroquet aurait répondu :

espece de pétasse ,je me casse la gueule !!!!

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et
> passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
> - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
>
> - Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
>
> - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
>
> Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et
> très cultivé.
>
> - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta
> perche
> - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai
> pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme
> d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes
> plumes.
>
> - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment
> comprendre et répondre à ce qu'on te dit
>
> - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je
> peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique,
> religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis
> également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je
> serais un compagnon très agréable.
> Le gars regarde le prix :
>
> - 1000 Euros ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu
> vaux ton prix.
>
> Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit
> perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant,
> intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec
> les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le
> type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
> l'appelle:
>
> - Psssst !!
>
> Il approche et le perroquet dit à voix basse :
> - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et
> le facteur, ben euh...
>
> - Quoi, ma femme et le facteur ?
>
> - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta
> femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit
> quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur
> la bouche.
>
> - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
>
> - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout
> le corps...
>
> - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
>
> Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis
> s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
>
> - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
>
> - ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis
> tombé !!!!!!!!!!!!!!!

Une femme chez le médecin :
> - Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
> - Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
> - Euh ... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de
> me déshabiller !
> - Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance,
> déshabillez-vous ...
> - Bon, d'accord ...
> Elle se met en sous-vêtements :
> - Voilà docteur.
> - Non, déshabillez-vous complètement.
> - Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais ...
> - Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
> - Bon d'accord, d'accord.
> - Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
> - À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude
> !
> - Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
> Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un
> énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui
> se met à hurler de douleur.
> - AAAAAAAH !
> Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :
> - ÇA, c'est une déchirure ! Ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !

tssssssssssss

Minteux! T'es plié en quatre.

non non je n'ai pas de déchirure encore moins de tendinite !!!!!

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?
- Ecoute, on est en Corse, ils sont très regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage.
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande ce qu'elle fait et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant !

La vie d’une zigounette :

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof… répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n’ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu’il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l’eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c’est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu’avec moi, c’est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m’enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l’air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c’est son indécision lorsqu’on va à la grotte…
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j’ai à peine de place pour moi !
Et, c’est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort…
Et alors ? disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d’un moment, j’en attrape mal au cœur…
… Je vomis et je tombe dans les pommes… !!!

pour bien finir la semaine !

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond:" Chez ta femme ! ".

Le petit Nicolas déménage à la campagne.
Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain.
Mais, justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a
fait une recette de 1.000 Euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

VIEILLIR" C'EST QUAND ...
... Ta femme dit : "Chéri, montons dans notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es pieds nus !

... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.

... tu ne veux plus savoir où va ta femme tant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.
... c'est ton médecin qui te dit de modérer... au lieu que ce soit la police.

... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

... tu enlèves ton soutien-gorge et que tu n'as plus une seule ride sur le visage et le cou !

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans Le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le Papy .
La mamy : Non di dju, non di dju ????..., Ben ch'uis pas prête d'me l'ver, alors !

C'est pas parce qu'on fait du zéro qu'il faut raconter des blagues zé... Oups, pardon. Hum, hum. Je sors...

Reviens, Garfield! C'était pour rire!

je n'etais jamais parti ,je faisais comme le steack ,j'etais caché

Rhâââ! Je vais mourir de rire! Cesse, Jean peut plus.

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.

La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un débile à côté qui répond à toutes mes questions !